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月涼啊。。。

2008年09月13日 02:27

其實我想,可能我還是比較希望可以…


最近逐漸感覺到有幾道打擊與壓力壓在身上,因為時間讓它們成型的我沒理由可以忽視。
其實總歸說一句,就是開學了。

開學了…
說真的我對學校一點都沒有期待,但我想沒有也就算了…
但現在演變的別說什麼期待了,我甚至開始覺得厭煩。
回想幾個月前的大學生活…
早晨、中午甚至是下午,心不甘情不怨的揹起書包去搭電車,
半個小時的車程不是睡覺就是發呆聽音樂,
有時候想開一兩件開心的事情還可以保持一點好心情,
只不過被想到的好事發生的地點絕對不是在學校…
到學校看到個個打扮的花俏的大學身穿梭在身邊,
依然沒能激起我愛美的衝動,只能說我身體裡「懶」字的元素很多吧…?
去學校可以讓我有點活力的,大概就是跟樂樂還有一些朋友聊天的那些時候吧,
再次發現自己是個需要朋友的人…
然後下課,就去趕電車。
電車站裡通常都是我最討厭的人擠人的景象,
看到身邊有時互相玩鬧聊天的日本少男少女的人群,
不禁我會想,如果我在台灣的大學升學的話,是不是可以像他們一樣,活在自己的朋友群裡呢…
回程的半個小時電車,我睡死的居率比去程高,
只是在睡前我會想,我在大學到底都學到了些什麼…
但答案通常都等不到我進入睡眠前出現…所以至今依然是無解。

只有回到日本橋車站回家,或是從南森町走回家那段為了全力疾走而放空腦筋的時間,
以及回到家或是跟朋友在一起的時間,我才覺得我的生活稍微有點意義存在…

回想了一下從四月到七月的學校生活,還真是越想越灰心。
不是很想承認、但卻無法否認,我覺得我沒有什麼朋友…
不想很逃避的想「如果我在台灣的話…」,因為那再怎麼說都是沒可能實現的假設。
回想起半年前的校園生活,我覺得我一點都沒心情期待幾天後的秋學期開課…
反而比較期待三年半後的「畢業之後」…

記得有一次在孩子的爸家裡,看到一支她回國時跟她大學(?)朋友一起吃飯的視頻,
聽她說她朋友的事情,覺得聽到都開心。
現在我只是在想、在羨慕…
想我可以在大學時代交到這麼樣的朋友嗎…?
其實我已經漸漸對自己失去信心了…
大家應該都把我吹捧高了吧?
因為…我現在想起這段回憶為什麼會有點忌妒、有點羨慕以及更多的不安呢…?

再來是成績,簿記如我所預期的被當了。
但這不是心煩的主要原因,心煩的是我沒法在秋學期開班的課程修它,
因為它的時間衝突到我的日文必修,也就是說最快二年級再見的意思…
不過二年級春學期之後還看不看的到它…老實說我一點把握都沒有。

以及我的打工…
快開學也表示我的打工生活要進入另一種型態了。
不過首先,會不會持續還是個問題…
其實明知道很多學生、並不只是留學生,日本人也是,
都是邊打工邊唸書下來的。
所以我想要找理由,我也沒什麼天大的理由喊苦喊累,
因為我不否認是我日子過的太舒服了…一 一|||
不管怎麼說,一切都等開學在看看了。
當然其實我很希望自己可以撐到自己原訂計畫的十二月…

其實最後一件事久居在我心裡很久,從今年四月孩子的爸回國之後,
變的不想面對都沒法子了。
明年的三四月,其實我很害怕。
已經剩半年了了…
不知不覺得我又變的這麼膽小了…

--------------------------------

打了篇很BLUE的網誌。
大概是我最近真的鬱悶過頭了吧…

誰給我點豆子萬用藥…

這文章不是在9月12發真是太好了,我只想開開心心的過你的生日…
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コメント

  1. 西蒙 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    生日快乐哦~开心哦~不然我跑过来咬你!哈哈哈哈~

  2. 左手 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    西仔=ˇ=
    見你被群攻我就開心鳥( ̄ー ̄)+
    不過3Q~
    我會八給你機會跑過來咬我低= =+

  3. 西蒙 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    -3-你真狠......

  4. Nagisa Yui | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    首先小左换了个大字体的bo我看得很舒服,于是通篇仔仔细细地看完了!=v=

    然后来抒发一下感想:
    1 朋友是好东西!
    但是不是能在电车里互相玩闹聊天的就是朋友了,那充其量不过就是同学。
    安仔对我说,她在日本的时候,左仔对她非常好。然后她走了之后,左仔又对另一个朋友非常好。这不就证明了左仔你还是有朋友的么?
    朋友并不在乎很多,只要知心,一个两个都是莫大的幸福了。
    所以,左仔是不是缺少的应该只是聊天玩耍的对象呢?
    如果是的话,在日本和在台湾根本没有区别,所以不用考虑后不后悔的问题。
    左仔你是个喜欢热闹的人吧~~~~左仔进大学只有这么短短的一个学期时间是么?所以一切还皆有可能哦=v=


    2 再来是成绩的问题。
    小左陈述的所有这些消沉的理由之中能给我重大打击的估计就是当科。
    我在学校一般是混日子的,只有考试前两个礼拜开始连续通宵猛看(将近全新的)教科书,即便如此马马虎虎也就这么过来了。
    在外国读大学的学业压力是国内所无法想像的,用别国的语言来学新的知识,势必对小左造成了很大的困扰。
    我觉得簿记很有可能是在这种情况下被当的。
    会计这种东西,我们一开始进大学接触的时候,确实觉得相当费力,即使老师说的全是我们的母语,我们也照样听得云里雾里,考试低空飞过。更何况小左了。
    我记得以前给左仔打过我高中数学的比方。
    说实话直到高考最后一次模拟考之前数学几乎从来没有及格过的我能在高考考到120多分的好成绩,我根本不觉得是奇迹。那是我努力的成果。
    所以我相信小左只要努力了,就会有进步。虽然进步的程度和速度要靠个人的天赋而定。
    对我而言,我并不愿意承认,我有人一倍の嫉妬心と負け嫌い,而且时不时需要承受因为能力不够无法达到目标而让我尝到的痛苦。
    但是我觉得这些都可以化为动力,让我咬着牙去学好。
    。。。。。。。。。
    我好像说了一堆有的没的完全不在重点。。。。


    3 我是支持小左继续打工的。
    在舒适的环境里反而没有毅力去做好一件事情。
    很多外国留学生都是一边辛苦地打工一边坚持着课业,其实如果有足够的钱供他们花不需要去打工,也许一大半人反而达不到最后的成就。
    而且有事做的日子会让人变得充实=v=


    4 最后是明年的三四月。
    我不知道左仔在怕什么。。。。
    我和安仔会吃了左仔么TAT
    还是怕一回来就不想再去了?。。。。
    摸住左仔><

  5. 唯豆 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    ここまでのブログはごらんのスポンサー:

    ★豆々万用薬
    ☆怠け者グミ
    ★子供のパパの突っ込む株式会社

    の提供でお送りします............


    (左仔你给了我一个终于让我记得把名字换回来的回复内容)
    0rz左仔你太搞了!!!!good job!!!!

  6. 左手 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    我也是很滿意這字體大小所以才毅然決然換的!=ˇ=
    妳知道我bo通常都是又臭又長的一大篇。。。Orz
    不過可以讓豆兄內閱讀舒適真是太好鳥~

    然後來模仿妳的格式一一回覆內的寶貴感想~
    A1
    其實並不是說我覺得我沒有朋友,我自己也很明白有些只是打打鬧鬧的朋友多半沒長久的,不過發現自己顯的突兀,又會有點…Orz
    會想如果我在台灣升學的話應該會很不一樣吧?
    因為覺得身邊的朋友在台灣的大學好像很快樂一樣,而且又常聽人家說大學就是要玩要享受青春之類的說法…
    才會覺得…咦?我的大學生活怎麼不是那麼一回事?
    而且如果真的回台灣,我就可以說是少了大學階段的一個朋友圈,再怎麼說感覺都有點寂寞…
    所以才覺得消沉吧…Orz
    至於安仔對豆兄妳說的,並非我想否認,但是無非的只是在安子離開之後我想找一個依靠,因為她回國了我真的亂消沉一把的…因為就算是朋友,在我心中的份量都會有些許差距的…
    其實我也不是就這學期定生死的放棄了希望,只是真的快開學所以消沉了一記吧~
    讓豆兄內操心了!m(_ _)m


    A2
    關於成績嘛…Orz
    其實我也是打打混混過日子的…但可悲的是我連考試前都不知道該怎麼唸書,那內容才可以飄進我腦子裡…Orz
    至於簿記,其實我自己包括連同我的家人都很清楚我的個性和性向根本不適合簿記這種枯燥又乏味的東西,當初我娘也很慎重的要我選擇,但我沒想法違背我爸的期望,重要的是其實並沒有什麼事我有興趣想學的分野,但是商業理不只有簿記、還有許多其他的,所以我才依然選擇商業。
    其實我懂那種忌妒心與不服輸的感覺,因為說穿了我也是。
    只是我會覺得我一但起了爭鬥心、那個性就會變的連我自己都覺得很醜惡,所以我才會很不喜歡自己起跟人爭強好鬥的念頭。
    以前曾經有個跟我感情不錯的老師說我就是缺乏好勝心,不過其實缺乏好勝心是一種我在自我保護、也可以說是自我逃避的心態吧?
    其實內說的話並不是沒用,但想是在個人,今天因為妳的一番話讓我有更多思考的價值觀依據,我覺得那就是有用!^︺^


    A3
    我懂妳的意思,不過主修被當讓我很有危機意識…Orz
    其實之前我跟店長說過可能會辭職的宣言,結果店長隔天跟我說,希望我別有這念頭…
    我也很希望自己不要成為部會吃苦忍耐的人,所以我會好好慎重考慮的!^ ^
    不過最晚是年底必辭啦…不然怎麼去找豆豆仔跟安仔玩!^皿^


    A4
    三四月,不是豆豆仔跟安仔的這件事。
    因為日本都是三月畢業四月開學,有就是說明年的三月就是日本學校的畢業季了。
    現在我很喜歡很喜歡的兩個朋友估計會在那個時候回台灣,當初安仔離開我還有他們陪,現在一想起來我就覺得有些恐懼吧?
    估計那個時候會又會消沉好一陣子了…Orz
    去送孩子的爸回國的回程,大家聚在一起我已經邊坐車邊哭一個小時的車程回家了,去送他們的那天我還真無法想像…Orz所以我才害怕吧…
    現在每聚一回後分開都會多想一次,我想我果然對分離還是很苦手的吧…

  7. 左手 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    哈哈哈哈!!
    靈感來自於日本電視台~(笑)

  8. 安仔 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    真的不太清楚要怎么回這篇。
    以我自己的角度?還是冠冕堂皇的一堆道理。
    以我自己的角度是不妥當的,
    未必能讓人認同。
    冠冕堂皇的話也算了。

    要說其實不是這個世界不夠理想,
    只是人的欲望永遠填不滿。
    但是沒欲望卻又是米有生產和進步的。

    嫉妒心強盛到在心裡殺死對手一百遍?
    無論有什麽卑鄙無恥的想法,這也沒啥好自我憎惡的其實。
    真要自我憎惡我早進精神病院了。
    就所挪嘛嘛的接受自己的負面情緒吧。
    人生情感的產物。
    像接受好的一面一樣不要歧視不好的一面。
    心中想泄恨的時候就泄恨好了。
    一邊泄一邊還覺得自己人品不好這樣子太傻了,也太自虐了。
    其實每個人都是沒區別的。
    至少你們都是理智的懂得在現實生活中儘量不去傷害別人的人不是么。


    關於朋友……我么話好說。

    愈醬內個感情豐富的人保重。

    ps內另外這么一講感覺我機場那次忒冷血……

  9. 左手 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    我要怎麼回妳這篇才好...
    其實我現在比妳更煩惱........囧
    不過不管妳回的感想在妳的標準是冠冕堂皇的還是自我的
    其實都無所謂的...

    至於中間這段我會當成參考好好思考的
    因為我現在腦子也挺混亂的
    所以沒辦法好好的回妳一個真是抱歉...Orz
    不過妳說的我都會好好想的

    至於我的朋友觀一向都是我一大點...
    要改變是困難的
    但是我會好好保重的...(撲抱)

    其實知道妳不是這種人的所以還好
    我知道是我感情豐富了= =
    雖然以常人的標準來說你確實是冷血了。。。

  10. 安仔 | URL | -

    Re: 月涼啊。。。

    其实我已经厌倦劝解别人这件事了。
    这发生在我情绪低落的时候发现别人劝解我的话都被我当放p的基础上。
    所以我觉得自己也不要说废话了的好。
    还是自己慢慢想通吧。

    虽然在客观事实上,
    人的劝解的确可以机缘巧合的解救人的心灵,某些事件,甚至生命。
    不过我已经累了。这种伟大的事业让给力有从心的人来吧。免得我讲出来的话更消极……

    我是个生活中思想特别冷静的人。
    从来都可以对一些别人看起来觉得无聊的小说情节,电影漫画动画掉眼泪。
    但基本不会为发生在自己的事情上掉眼泪,或者觉得男友讲的话浪漫,甚至要我在高兴的时刻表现的兴高采烈。
    这一切一切我基本都不会表现出来的。


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